Balconing, Eyeballing y Tampodka

En esta sección, que es una de nuestras preferidas, normalmente ponemos cosas dignas de un "me parto", sin embargo hoy, aunque realmente haga gracia lo tontas que son las costumbres "guiris" a veces, la verdad es que es para dar pena, o como mínimo para indignarse.

Y es que en Frikeando, aparte del tan nuestro Museo de Cera de Benidorm, y las rarezas de nuestros amigos, casi todas las frikadas vienen de USA, donde tienen la mayor concentración de zumbados por metro cuadrado, aunque los británicos no se quedan cortos, y se apuntan a todo lo friki que tenga que ver con estar borrachos. 

Todo empezó con el Balconing (dícese de la práctica de emborracharse en la habitación del hotel, a poder ser en Mallorca, y de tirarte desde el balcón hasta la piscina de abajo), vamos a ver, ¿a quién se le ocurrió la idea? y lo más intrigante... ¿por qué se ha hecho tan popular? estas son preguntas dignas de ser estudiadas por Iker Jiménez. 

"I'm the king of the world"

Hemos de confesar que las Sinpelas tenemos nuestro historial de patetismos varios en estado etílico, menos mal que nunca nos dio por estar en la habitación de un hotel en Mallorca, ¡quizás nos libramos porque nuestra economía no nos permitía frecuentar hoteles!

Dicho esto, vamos a introduciros al mundo del Eyeballing, la última moda guiri para emborracharse rápido, lo más para cogerse el ciego y quedarte ciego de paso. Consiste en introducir alcohol directamente de la botella a tu ojo, sí, sí, como lo oís, es de risa, pero parece que ya lleva varios años en práctica y se está haciendo popular en nuestro país también, aquí os dejamos un vídeo que no tiene desperdicio.

Y por si todavía no teníais suficiente, ahora también se lleva el Tampodka (hay que reconocer que al menos lo nombres tienen su gracia), y se trata de empapar un tampax en alcohol y ponértelo, los chicos por donde pueden y las chicas por donde siempre. Esto ha llevado a muchos jóvenes a urgencias con casos de abrasamiento y quemaduras varias.

"Camarerou! otrou tampodka!"

Ahora viene el discurso de abuela: ¿dónde ha quedado la esencia de los botellones? es decir, ir bebiendo progresivamente con tus amigos e ir experimentando todas las fases de la borrachera, pasando de la exaltación de la amistad a las canciones populares... ¿a dónde vamos a llegar?

Todos somos frikis

Hace tiempo que no escribíamos nada en esta sección y es que estábamos faltas de ideas frikis, será porque ya nada nos sorprende o no nos parece lo suficientemente raro… en fin, la solución la encontramos en una reunión con un grupo de amigos, donde descubrimos una gran verdad: todos somos frikis. Aparecieron cosas verdaderamente sorprendentes,  ya  que a veces hay cosas que para nosotros son “normales”, las contamos  como una simple anécdota y  de repente la gente se lleva las manos a la cabeza y nos miran como si acabáramos de llegar de otro planeta ¡y viceversa!

Esta reunión con cervecita en mano fue, como podéis imaginar, muy  fricadamente fructífera y fructíferamente friki. Salieron tantas y tan variadas historias que hemos decidido clasificarlas en tres categorías: frikadas físicas (las más sorprendentes siempre), frikadas mentales (las que dan más miedo e incluso te hacen replantearte la amistad con esa persona) y frikadas maniáticas (las más comunes pero no por ello menos desagradables).

Ante todo decir que estas historias son reales pero los nombres verdaderos de los personajes (incluidas nosotras) han sido adaptados para proteger su verdadera identidad y con ello su vida  privada y prestigio social.

Frikadas físicas:

Nuestra amiga Mica tiene 4 pezones, sí sí como lo oís, aparte de sus dos preciosos y sensuales pechos femeninos, tiene dos pequeños pezones a cada lado de la barriga. Se llaman pezones supernumerarios y el médico le ha dicho que son reminiscencias evolutivas. La verdad es que son bonitos, ella sí que puede decir  y con razón “soy una linda gatita”.

El último "hip" de Rovi, hace 30 años

Hemos dudado en si colocar esta rareza de nuestro amigo Gio en frikadas maniánticas o mentales, pero él nos ha jurado por lo más sagrado (su sofá noikea) que es algo físico y no una sugestión de su mente (todavía lo dudamos, juzgad por vosotros mismos). Nos ha contado que cada vez que estornuda, seguidamente y durante un par de segundos, le huele mal. No nos preguntéis por qué, quizás en comentarios él quiere dar más explicaciones…

Su marido, Rovi, es bastante escéptico con esta “dolencia” que padece Gio, sin embargo él nos ha confesado que no ha tenido hipo desde los 15 años, ¡y ya es cuarentañero! Realmente están hechos el uno para el otro, son uña y carne o, mejor dicho, no hipo y estornudo.

Frikadas mentales:

 Cassei en acción

Pasamos a nuestra Cassei, que si no fuera una reputada abogada podría dedicarse al mundo del cine o del espectáculo y tendría mucho éxito. Es sabido de todos desde hace años su desatada imaginación y curiosidad por la gente con dobles vidas, curiosidad y talento que lleva poniendo en práctica desde hace años haciéndose pasar por italiana en una cafetería de Barcelona a la que acude una vez por semana.  ¡Y todo esto sin ni siquiera saber italiano!

Riana, una amiga muy activa, alegre y querida por todos nos ha contado uno de sus más íntimos secretos, que puede que cambie la forma en que la miremos a partir de ahora…. insulta a desconocidos cuando pasea por la calle (bajito dice, para que no se enteren, pero esperemos que no llegue el día en el que se le vaya de las manos), o también desde la moto, afirma que esto le relaja… en fin, hay gente que hace yoga o meditación, pues a nuestra Riana le da por insultar ¡qué le vamos a hacer!, al menos nos alivia saber que sólo lo hace a desconocidos, o eso dice ella.... No podemos reproducir los insultos en sí porque este blog tiene unos códigos de conducta que no podemos violar, así que dejad volar vuestra imaginación…

Frikadas maniáticas:

La teoría de la relatividad

 necesitó de muchas puntas abiertas

Arlene puede pasarse horas y horas mirándose las puntas del pelo, suele hacerlo mientras ve la televisión, escucha la radio o tiene una conversación contigo, pero no tienes que tomártelo como una falta de interés en tu persona, al contrario, ella nos confiesa que mientras está mirándose las puntas se encuentra en una especie de trance y profunda concentración. Incluso ella está convencida que es por esta manía que Einstein tenía el pelo así…

Rimmy no se puede ir de un restaurante si queda agua en los vasos y, cuando esto ocurre, se bebe lo que los demás han dejado. A veces, para reírnos un poco, llenamos todos los vasos justo antes de irnos para ver como la pobre Rimmy se atraganta con tanta agua. Suerte que no lo hace con el vino, aunque de eso nunca sobra, ¿no?

No podemos olvidar en esta sección a nuestro querido Vini, que es tan dulce que hasta esa manía suya de desnudarse completamente para hacer sus necesidades nos parece adorable…

La Parada de los Monstruos

El tema del que vamos a hablaros hoy es tan friki tan friki que habría que dedicarle una sección exclusiva e ir ampliándola, sobre todo con fotos, y es que no tiene desperdicio.

Estamos hablando del Museo de Cera de Benidorm que, aunque cerró hace ya siete años, sigue de apogeo gracias a que los frikis somos una familia muy unida y no nos gusta olvidarnos de los nuestros.

Para definir este museo basta con leer la explicación de la página www.benidorm.info: "El museo de cera de Benidorm, segundo de España en su especialidad, por detrás del de Madrid, le proporcionará un sinfín de sorpresas y momentos de diversión." 

Aunque esta definición esté hecha sin ningún ápice de ironía o sarcasmo, tenemos que decir que "¡lo han clavado!"

Como una imagen (de cera) vale más que mil palabras, os ilustramos con estos claros ejemplos que han contribuido a que este museo sea considerado La Parada de los Monstruos: 

¿Pretty? y sobre todo ¿Woman?

¿Indiana Jones o Freddie Krueger?

El Boss sin botas

Cogemos el cuerpo del Bruce Springsteen y le añadimos una pistola: ¡ya tenemos al otro Bruce!

Robocop de Calculta

    Aquí tenemos grandes ejemplos de ahorro,

     reciclaje y reutilización en tiempos de crisis. 

    

    El Museo de Cera de Benidorm debería

     recibir un premio a la sostenibilidad. 

ETE- resa de Calcuta

Sandra es un bulo

Falete Sánchez Vicario

Si os ha sabido a poco, os invitamos a uniros a la Plataforma por la Reapertura Inmediata del Museo de Benidorm, ¡ya somos más de 4000!

Las pantuflas limpiadoras

Hoy os vamos a hablar de algo que os cambiará la vida. Es un objeto sencillo y barato que une limpieza y confort. Algo que cuando cae en tus manos piensas ¿por qué no se me ha ocurrido esto a mí? Amigos lectores, después de las pantuflas luminosas, llega lo último en calzado de estar por casa, ya estan aquí las ¡ZAPATILLAS MOPA!

Batamanta y zapatillas mopa, la revolución en el hogar.

Con el nombre y la foto no hace falta dar muchas más explicaciones. Está muy claro el concepto, ¿no? Yo las tengo hace unas semanas y estoy encantada. Me las he puesto para escribir el post y las acompaño de mi batamanta verde. Ni nuevas tecnologías ni ostias, ¡el futuro es esto!

Las encontraréis en el Lidl al módico precio de 5,99 y están en verde botella y rojo pasión. Las pusieron a la venta en la semana de limpieza y a día de hoy ya no deben quedar. Pero está claro que volverán a sacarlas ya que en el Lidl todo es cíclico, como muestra su famosa panificadora, ¡estad atentos! Yo fui el primer día con un puntito de emoción y compré dos pares. Unas para mí y otras para regalar a una amiga. Como es lectora del blog esperamos su testimonio en los comentarios.

El modelo rojo pasión

En mi caso, he decidido dejar estas zapatillas para mis invitados. Teniendo en cuenta que tengo un montón, y que algunos a veces se cuelgan un poco, al menos que colaboren un poco en la limpieza.  El otro día una invitada me preguntaba si tenía que ir arrastrándolas o recogiendo las motas de polvo. No hace falta, no hay que hacer nada, sólo andar con ellas, cuanto más movido sea uno mejor. De hecho, hemos visto que hay una versión para niños: se las pones a tus churumbeles y la casa quedará como los chorros del oro.

Además de limpiar, las zapatillas son comodísimas, doy fe de ello. Son muy blanditas y da gusto andar con ellas. La única pega que veo es que estéticamente son horrendas, deberíamos pedir que hicieran una versión más bonita (voy a crear una página de Facebook pidiéndolo). Está claro que si traes un ligue a casa es mejor esconderlas o, quién sabe, quizás al día siguiente se las haces poner si no ha cumplido bien su labor.

Talento del sur en serie

Hoy vamos a hablar de series, nosotras somos serie-adictas sin rehabilitar, vemos todo tipo de series y estamos al día de todas las nuevas que aparecen, si no recibimos tratamiento para esta adicción, puede que dentro de poco abramos una sección llamada Serieando. Os haremos una lista de nuestras series preferidas de “hoy y de siempre” (por cierto, ¿“hoy” no es “siempre”? porque si “siempre” es siempre, entonces “hoy” sería “siempre” también ¿no?). ¡Socorro!

En fin, lo bueno de las series es que duran poco y mucho, me explico, los capítulos suelen durar entre veinte y cuarenta minutos, así que no tienes que pasar hora y media frente al televisor  (o al ordenador), pero la trama continúa durante meses o, si tiene éxito, años.

Sin embargo, hoy no vamos a hablar sobre superproducciones estadounidenses con contratos millonarios, sino de una serie realizada por un grupo de amigos, estudiantes de audiovisuales en Sevilla y sin apenas presupuesto: MALVIVIENDO. 

Así de interesantes son los chicos de Malviviendo

Es una serie creada para visionarse exclusivamente online, con humor del sur del bueno. Relata la el día a día de una serie de jóvenes que malviven en  un barrio de Sevilla, su protagonista es "El Negro", un canario que llegó a Sevilla para estudiar pero termina haciendo de “gorrilla”, que junto con “El Zurdo” su colega el camello,  “El Postilla”, un ladrón frustrado por su narcolepsia y “El Kaki”, un exmilitar en silla de ruedas con muy mala leche pero fiel a sus amigos, traeran de cabeza al incompetente y corrupto Inspector Robledo.  Se estrenó en 2008, ha recibido muy buenas críticas y ya lleva dos temporadas, en estos momentos están rodando la tercera.

Este mismo equipo de producción acaba de estrenar en Canal Sur (lo podéis ver online aquí), la serie FLAMAN, que son las aventuras y desventuras de un “cani” sevillano que, con la ayuda del friki de la clase, se da cuenta de que tiene superpoderes.  Ya se ha estrenado el episodio piloto y la serie promete, frikis y “canis” andaluces unidos, un cóctel molotov que merece la pena no perderse.

El juguete sacaleches

“Martita, ¿qué le has pedido a los reyes?”
“Un sacaleches, mamá, mis amigas ya lo tienen”

Parece sacado de una película de Almodovar, una de estas películas incomprendidas aquí e idolatradas internacionalmente… pero no amigos, esto no es ficción, es tan real como una conversación entrañablemente navideña que escuchemos en el bus entre una madre y su hija.

Una empresa de juguetes alicantina, viendo el enorme éxito que tuvo el Bebé Glotón (un bebé al que las niñas pueden dar el pecho, colocándose un chalequito con unas florecillas que al succionarlas dan leche),  decidieron dar un paso adelante hacia el “progreso” y crear este accesorio estrella. Con el mismo chalequito de florecillas pero esta vez con un sacaleches para succionar y así poder dar el biberón al Bebé Glotón cuando ellas estén ocupadas, en el colegio...

Y es que el Sacaleches es uno de los juguetes más solicitados en las cartas a los reyes magos o a su competencia, el señor Santa. Como dijo Sabina “las niñas ya no quieren ser princesas”, ahora quieren ser madres trabajadoras a las que se les acaba la baja maternal, ya no tienen suficiente tiempo para amamantar a sus criaturas y por ello recurren a un sacaleches.

¿Nos hemos vuelto locos o qué? La experiencia del  sacaleches no es del agrado de ninguna madre, no es una experiencia gratificante o placentera ¿por qué las niñas, que no hace tanto tiempo eran ellas mismas las criaturas lactantes, quieren jugar a tener engorros de mayores? Se me ocurre que, ya puestos, podemos comercializar muñecos como “Lucas, el muñeco paga-facturas”, “La Barbie Parada” o la “Nancy Hipotecada”, o incluso juegos de ingenio: “Como llegar a fin de mes”, “Como aguantar las broncas del jefe” , o de aventura: “Vamos a buscar trabajo a Alemania”.

El juego más vendido este año

Luego nos hacemos mayores y nos pasamos la vida adulta acordándonos de lo felices y despreocupados que éramos de niños. Nuestro propósito para el nuevo año es el siguiente: vamos a jugar a ser mayores, pero sin problemas de  niños. 

Las pantuflas luminosas

Aunque el título de este post puede parecer un cuento para niños, nada más allá de la realidad, es nuestro nuevo descubrimiento friki y te avisamos: puede cambiar tu vida…

Ya inauguramos nuestra sección de Frikeando con la famosa, adorada y detestada a partes iguales, batamanga. Ahora nos complace presentaros lo que podría ser un complemento ideal de esta prenda: las zapatillas Brightfeet.

En nuestra reciente visita a Manchester, comentándole a un amigo en un pub lo de las batamantas , éste nos habló de las Brightfeet, que tras unas pintas de cerveza provocó grandes carcajadas en las que estuvimos a punto de morir por asfixia. Os contamos, las Brightfeet son  unas zapatillas patentadas en EEUU (of course! el 99% de este tipo de inventos frikis vienen de allí), anunciadas en televisión,  que llevan una lucecita en la parte delantera de la suela y que se encienden al caminar.

Al parecer su inventor (Doug Vick) encendió la lucecita de su cabeza, antes que la de su pantufla, al volver de una visita al baño a media noche y golpearse con el pico de la cama en plena espinilla. Duele ¿verdad? Pues este buen hombre y alma caritativa se puso a pensar (supongo que no podría dormir por el dolor) en como ayudar a otras personas inocentes en su mismo caso, y de paso hacerse rico ¡claro!, de modo que se le ocurrió juntar las zapatillas de estar por casa con una linterna y... tachán!! Pantuflas con luz que te crió!!

Y bueno, hasta ahora podemos decir que las Brightfeet llevan varios años en el mercado y que la talla pequeña de color rosa se ha agotado… lo dejo abierto a conclusiones…

El precio no es precisamente una ganga pero claro, si se hace buen uso de ellas es una inversión en salud y en risas, son unos 35€. Si no os animáis a probarlas también podrían ser un regalo perfecto para la familia propia o política estas navidades, ya se sabe que donde hay confianza no existe el ridículo.

Lo que cabría tener en cuenta son las posibles visitas inesperadas en plena noche, en las que estas dos prendas combinadas (batamanga y pantuflas luminosas) podrían destrozar una amistad, un ligue o incluso un futuro matrimonio, ni que decir de nuestra reputación de ciudadano respetable.

El misterioso modelo agotado

No sé por qué pero me gustaría dar un detalle importante y que les dan más caché: van con batería de litio (cuando os pregunten soltáis esta información técnica que siempre queda bien).

Para terminar, se nos ha ocurrido un posible uso alternativo para poder aprovechar bien los 35 euros de las zapatillas: luz de lectura, perfecto además si vivís en pareja por el precio de unas zapatillas tenéis dos luces, ¡una para cada uno! Eso sí, ya como os la apañéis para hacerlo (¡leer! malpensaos ¡leer!) es otro tema.

Otros usos alternativos de las Brightfeet son bienvenidos en la sección de comentarios… 

¡No sin mi Batamanta!

Inauguramos la sección de frikeando, un espacio donde lo raro tiene su lugar. Aquí puedes encontrar desde una pelota que habla hasta un bar donde sólo van gordos. Es una sección que algunos odiarán y otros amarán pero, sin duda, no dejará indiferente a nadie.

No me pienso mover de aquí en todo el invierno

Comenzaremos hablando de algo que está en boca de todos: la batamanta, también llamado mangamanta. Se hizo famosa hace un par de años gracias a parodias como ésta. El objeto en cuestión no es nada del otro mundo, de hecho es increible que nadie lo haya pensado antes. Es algo tan simple como una manta con dos mangas, cuya principal función es hacer aún más placentero el arte del panching.



Ahora que estamos tan a gustito

Yo, Mar, ya tengo la mía de color verde chillón y con un bolsillo en el pecho para poner el mando, los clinex o lo que se tercie. La tengo desde hace poco pero ya no concibo la vida sin ella. La compré en Zabriskie, el oultet del Natura, y me costó nueve euros. La calidad de mi batamanga no es la más óptima: es fina y si eres alto no te cubre los pies pero es suficiente para una ciudad como Barcelona. El otro día una amiga mía se la puso del revés y la usó de bata. Se la veia contenta aunque por delante no cerraba.

El modelo más extendido es el de la foto de arriba, más grueso y largo que sale más caro pero compensa por todo lo que ahorras en calefacción. Lo puedes comprar a través de Groupalia o del Teletienda (y seguro que más sitios pero no me los sé).

Hace poco, en Manchester, en el mismo pub en el que descubrimos los bright feet (en breve tendréis post) un amigo inglés nos dijo que allí se llamaba slanket, resultado de la unión de sleeve y blanket. Exaltados y, para qué negarlo, un poco achispados, buscamos imágenes y encontramos que había muchas variantes: para niños, para parejas e incluso para familias enteras, incluido perro. Este modelo me cautivó, en cuanto tenga familia y perro es lo primero que me compraré.
¿Así qué? ¿aún no tienes la tuya? Pues espabila que el frío apremia.